所认为的事物看起来就像是灰尘一样的渺小，但只是在这里面寻找就像是在末日里自信的说我能活下来一样的无聊。

更是打着现在我有一把弓箭就好像是说什么都没有用了一样。交流的工具是语言，传播力与影响力还有很多奇怪的东西都是值得自己在意的。但是在一个所有东西都围着你转的世界里面，首先会觉得害怕的还是自己，因为我始终认为什么都是虚无的。

至少你认为的健康，知识还有房产啊，武器啊，技能啊，语言啊。甚至连仇恨和感情这些改变看不到没有数值准确规范的东西都是一样的不值得一谈的，要仔细说明一些问题的话，我也好像是很闲的一样，会认为丝毫没有再次会谈发理由。

所有的东西都是可以剥夺的，可怕之处在于颠倒所有和控制局限，加上强烈的抑制，你所认为的高墙已经建立起来很大很多了嘛，但终究还是被困在期间，最开始诉说故事多人也不是为了给小孩子编造一些没有理解意义的东西吧。

其实真实和虚假往往都在一瞬间，都在不能察觉之间，突出的就是一个虚伪和不会回忆起来的不包容。

任何时间点都是在摆弄着自己的看法总觉得自己很高大，总觉得自己很伟大，总觉得自己有多么的了不起，总好像觉得一切都是对于自己是有利的，总觉得事物的存在就是因为我而诞生的。这是无比自大的想法，但其实都是环境造就的，没有人会在自己的角度上去对于其他的问题作出应有的理解和决定，也就是一个选择上的代替了。当然了缺乏很多原则会被人指责说就是神棍一样的存在。

于是大把大把的人都忽视了一个本能，那就是实际上什么都是虚的，真正有意义的事物都是取决于自己的身心，要是自己不强大的话。有再多的东西都是虚的。有再多的产物都是空洞的。本来就不是什么一两句话就能说明白的事情。本来就不是理所当然的事情，我期待着自己的结果会如同我诅咒他们一样，感到自己的不愉快和本就薄弱的意识掺杂在这期间。

所谓的事物就是撕扯下来再斗争一番的该死的环境罢了。我觉得还是我的错误，假如我是一个很丑的人的话说这些就会遭到真正的恶心和讨厌，比如说几百斤的肥猪一样的人在这里发泄着厌恶的气息，还在诅咒天诅咒地之类的。对于这样的角色，我想是除了肥猪以外或者说是圣母玛利亚一样的脑子里只想着救济的家伙会同情他们。

其实在我看来都是活该的，但是命运和世界的走向根本不会惯着你这样发展。而我只是参考我至今还看到的事件作出些结论而已。

现在作者也要和个乞丐一样的在网络世界上乞讨了，在各个平台卖弄着自己的人设还有很多东西。觉得这样的话就会被人喜欢。当然了，我既然只做真东西和只追求力量和技术。那我自己对于自己的堕落还有很多不堪的事物能做些什么呢。

只是看到很多人在受到一点点小的打击之后就可以像其他人哭诉，而且最离谱的还是有哭诉的对象。但我是没有的，我也认为在最虚弱的时候认可我的人，就是在无耻的羞辱我。我在为我自己感到恶心的同时也在为怜悯我的人感到恶心。

我本质上厌恶这种行为，这就是我所走的极端，本身上能得到些什么呢，是我无法所想象的事物，但直到现在我都惊讶这个丰富世界的多样性。

所以才会不自觉的认为很无聊，这是我所觉得自己最不实际经过的所以很难为情而已。

而现在我所接手的一些事物，原本就在以离开和结束之间难以作出抉择，开始和结束之间到现在也是一样的。

多种变幻的事物都产生在排除自己以外的其他地方之中，我想其实我自己很觉得无聊就是了，但如果现在就这么做的话我想其实实际上合理与不合理都没什么值得掂量的。

断断续续的只是在透支着我原本就不多的思维而已，本身世界之上和世界之下都是遮掩着我的眼睛的，只看见我的一部分，而不会因为一大部分区别开来的东西而变得不得到自己的救赎，我想自己就是自己吧，要说什么能让我本来的面目变得更能得到独处的目的，但最后想起来。

没有的，就是没有的，无论怎么再歇斯底里的去做还是达不到一个所谓的分分割线一般的内容我只是在呼唤着自己的本能，想要更努力一点罢了。

普通人的境界就是普通人，而排除这些普通人所能做的以外，我想要证明一下属于我自己之外的东西是能够充分的填满我自己的，但是如此想来总是觉得不太重要，想要为了什么而作出决定嘛。

可是啊，技术在潮流之上慢慢的前进，我所欠缺的就越多。想来水平这个东西就算是最厉害的人都不能一直维持在一个巅峰的时刻，这是真实的世界就不会有所谓夸张的东西出现。就自己来看事实就是这样的，我想我自己不应该这样。

于是就一直在各种地方打转，我记得我在最开始的时候就没有作出多少的努力，而现在看起来就像是死尸一样。

在成群结队的奔走着，相互传告着，很庆幸的一件事情就是我还未为自己找到些什么就已经拿不住跟脚了。反正马上什么都会结束。看起来什么都不会对于我来说有多好的解释，我就是这样而已，就是这个样子罢了，稍微的休息一下就会马上爬起来说不行。

一点点的埋没在我的最终开始和结束的地方。始终是不会对于本来就有的东西说些什么的。我回答出来就是说不能答应的东西。现在越来越贫困了。是指精神上的萎靡不振。