虽然一般来讲都是小说里的人物来进行修炼，不过既然我作为表述面的代理，自然是得需要一定的实力。才有可能把这样的内容物给填满才行，对于我来说，即便是花费再多的时间做些没有意义的事情，那都是并不需要人来评头论足的。

对于我来说，即便是开始，也有着不同程度的安排。不过断断续续一直在叙旧，完全是自己在偷懒的感觉，要不是明白了一些事情也不会变得这么艰难。

遇到了不开心的事情，导致了自己的心情很差。于是就需要解决，时间消耗了，恢复到了原来的状态，却又忘记了之前需要干嘛。不过一开始确实是很头痛，还很悲伤，是不是觉得自己好像很可怜，运气不好，也没有什么奇迹出现。

很卑微的想法，不过我觉得自己多少是因为喜欢这样的性格，要不然也不会深化下去，但是这样完完全全显得过于弱小了，于是就有了垫底的手牌。

虽然把性格作为一种排列，有点违背人理道德，但我本身就是那样的想法。

其实人死后就什么都没有了，所谓的什么都没有，就是啥都没有了。

从来没有体验过这样的感觉，但是总是听别人说在某一个地方会发生些什么，那样即便只是所谓的自我满足而已。

不过想着或许还有人不能够接受灵魂的想法，认可的观点和能够接纳的内容决定了什么呢…

不过也不能够说活得久就是很厉害，也不能够说长得好看就是一项本领。

总之随着我想得越多，越来越觉得空虚，越来越对于那些看似多余的事情而不以为然了。

我想要的即便不是这些，之后所面对的一切也会有所改变。

为什么在我的想法中过渡到了后来很长的时间上。

只是很实在的我迷失掉了一切目标。

愿望其实是虚假的，也没有那么简单的东西，如果用来鼓励人。那么一两篇写出来就行了，或许人生的内容就是那么一点点。我感受不到所谓的感动，也不知道这样的境界该被评为什么，但是有时候不去想这些，也或许和完全没有任何异常的平常人一样。

开始怀疑自我的时候，只是觉得这所谓的接受，只不过是想要让我知道的这些东西而已，一切都在精巧的设计之间不断的蔓延着。

对于我这样的人感受到什么，已经成了完全没有任何道理的事情，毕竟没有必要去诓骗别人，自己所面对的就是如此的难题，也没有任何必要去为难其他的人。

为善或许是自我发出请求，为恶则是不付代价的用其他人作为代价而达到我的目标。

不过我只是选择了无动于衷罢了。

至少是没有那些可能的不是吗，慢慢的觉得其实提升自己的力量变得有力量之后，也只不过是维持那么一瞬间，虽然讨厌所谓的大喊大叫。虽然不断的休整过程中让我似乎像是丢失了人性一般。

但生活不过是言语罢了，人最好不说话，本来无法以什么人道主义的方式去挑选，我到底是存在还是不存在。

为什么一直都存在着一种将死之人的心态。我只不过是觉得烦闷，实在是些无伤大雅的问题。

照顾好自己？

简直像是莫名其妙一般，轻松是什么感觉？忘记了，基本上什么都忘记了。

那些记忆也是，我似乎也不想要拥有了，放弃了一切大概是这样的感觉吧。

那种境界只不过是看到了未来根本没有的发展方向而觉得难堪到了极致而已。

怎么都是那样的事情，对于我本身而言就像是一种根本无法获得的价值。

虽然排除掉这些东西总是勉强的把所谓的欲望维持在一种正常的水平。

但是真正的状态是不可想象的，所谓的奇迹似乎也不是我所想要想象的。

人会死是没错，死掉之前还在幻想那就是完全的错误。

正是在这样的旅程中，不曾面对一切拥有的东西。

感觉毫无感觉，毫无意义，没有了区分和对比。对于那些糟糕的事情也是如此。

莫名的感觉到奇怪，还是无法抵御心中的那些糟糕的事情。

所以根本只能够是压制，除非我自己是完全的失去了记忆。

不是说很烦躁，仍然是太难以接受了，感觉到无力感在我的心中蔓延。

像是祭祖什么的，所谓的孝顺的意义，总是说着没有前人就没有后人的道理。

知道为什么会接受那种观念吗…

我总觉得相互之间总是计算着什么的时候，稍微纯净一点的样子已经结束了。

有些事情虽然会去做…

我突然想清楚了，那就是有时候人会生气，因为各种事情发脾气。

我没有那种情况…

所以多少还是会有差别的，只是我不知道为什么发脾气，就那样吧。

似乎从来都是在人面前压制住自己的各种情绪而感觉到痛苦。

关是这一点我有所不自知，相对的迎合别人之后了解到了所谓的无趣之处。

心中渴求的东西其实都早就已经破碎了。

现在依靠着的只能够是所有的幻想的力量而已。

虽然说明上是那样的毫无目的，我简直是迷糊得厉害。

没有主见了，什么都随意吧，丝毫的不在乎了，存在的即便是很久远，不知不觉日子就被我自己给压缩了。

觉得这个时候度过的时间会是相当的简单的，但在这时候的选择其实根本可以不做。

没有集中在自己这边的心思真的就会被那些东西给整的稀巴烂。

就像是被推入到绞肉机里面一样，身体上的一切都被碾碎。

或者只是走在亮着绿灯时斑马线上，却还是会被车子碾过去。

什么样的可能都存在，指不定哪一天就会被这样侵害。

明白了死得轻松确实不是一件很简单的事情，所积累的知识丝毫的没有任何作用。

只是突然发现意外事故这个东西是可以利用的，相对来说养成的习惯也成了一种违背了我的意愿而存在的东西。

书一定是带着中心目标的东西，所谓的舒适的营造感？

是为了方便理解才这样出现的。

我已经不能够从容的描述任何东西了。

就像是构建不出一个具体的人物一样。

真的很讨厌什么东西都以人的视角来传播，但不是人的视角就想象不出来。

只是活该在这样的状态之间，一直都无论如何都抽不出来吧。

太病态了。

突然想和我从前一样，和现在的我做一个告别。

只是在这处地方上下一个相反的期待。

随所以该在什么地方见面来着。

我觉得没有以后了…

不得不承认这些都算是一个病变，最怕的就是不可掌控的局面吧，对于我自己的判断来说，什么都算是完全缺乏的，只是认可细菌的委屈而已吗…

反正无从得知为什么要纠正自己的行为了。

突然想起来人或者事改变了之后才有着不同的意义。