珍惜着自己的机会，牢牢的把握在手中。不再去质疑自己的行为，最后会很努力的去做自己想要的做的事情。

我真的不怎么会需要鼓励了，外力已经阻碍不了我了。所以牵一发而动全身的是我自己的选择。时间在匆匆流过，固执的我变化也将越来越大。

还是围绕在自我这一要素之间，值得我去努力的思考呢。

水准什么的说不上好坏来，每天都能够评头论足一番。

状态良好，思绪充足的时候，就有足够的精力来对待这件事情。根本忘记了什么是叫做疲惫，快乐在推动着自己往某一方面前进。

也逐渐的清楚了一些原因，成功的原因，技能习得的原因。我不是感觉派，所以需要从源头入手分析一切可能，那是留给愚蠢的我的机会。

始终还是要力争上游的，但距离稍微还是有点太远了。不知道何时能够爬得上去，思考太多的话，负担也重得很。

还有不愿意为思考的内容去负担责任。如果说做梦会变成现实的话，那么我在做的事情，到底还是为了我本身的。

所以这种文字，对于其它的人来说是没有任何关系的。

非常不理解这到底是如何，那么就拉开了距离。

差不多已经是惯用的手段了，每一句话都需要想很久再输入。

毕竟不是那么容易的事情，虽然也想要把一些内容给补充进去。

我不会记得自己的思路上流过的是什么，但是记录下了之前每一天混乱的自我。

我能够在未来去解读过去的自我。

这种感觉是无可比喻的，为此也需要付出很多，终究是视死如归。

我的思绪或许不是浩荡的，但细致的一些东西也在发扬。慢慢的忽略掉某些东西，有种感觉也随之溜走了吧。

记得之前要描述的场景，然后立马就忘记了。拖拖拉拉的行为，不会是值得提倡的内容，或许我有一个标准的话，还好说一些。

不过就以一种理由：“奇怪的人”

作为借口吧。

嗯，我时常感觉到脑子很郁闷，其实是我没有留够足够的时间给我自己的大脑休息呢。

它被逼迫得很紧迫的话，就会受不了，就像是皮肤会被刀划破一样。大出血我就救不回来了。

现实还是很恐怖的，没有什么仙术魔法，也自然不会给我一副无敌的脑子。

假设很多东西是很花费精力的，不过我至少知道了能够不断的出产一些东西，并且就算是忽悠些什么东西差不多能对答如流吧。

我做过很多事情，不过不太能够理解到我自己的想法。那么就需要我自己去抽时间盘问过程中的我自己，为什么要这么去做了。

心理上对自己，从来都是不断拷问的。

比如说累了为什么不休息，休息够了为什么还要继续睡呢？

感觉到很不安稳的感觉，以前的那种什么自信都没有的感觉。

也回不去了，毕竟我每天几乎都没有放过我自己，我的堕落也根本和别人没有可比性。

或许要求确实有那么点变态吧，我的不满足化作了很多重约束，不断的在意识层面扭曲我的基因，我的野性，我属于人的那一些部分。

并没有为此而走向什么疯狂，就算是不治之症，我也铆足了劲头在突破那些不可能。

从一开始虽然隐约是从模仿出发的，但是我很在意自己的独特性，所以就没有其他的必要去割舍掉自己的本心。

那本来就是一种完全不同的东西，我何需要人去理解，去品尝我的人生感悟呢？

不，侃侃而谈。那是我想感受的人生罢了，至于会有什么作用，我从来都不为此而感觉到有多么自豪。

为此我也搞清楚了大半个文字的奥义。

不过这都是个人理解就是了，闲聊也是看立场的啊。不过如果这些东西都是围绕着一个主题的话，那么能够不断的想出一些新的东西也真的是很厉害啊。

大概几百句话里面有几十句话能够看的话，那是最好的了。

我如果说明得清楚的话，不会觉得这是一种拖延。

不过痛苦如果连描述都不能够做到的话，大概也没人能够和你一同承担这样的感觉吧。

但如果努力描述出来了，只是为了让别人痛苦的话。

我只能够说，算了，这样的事情还是交给我一个人就好了。毕竟让别人辛苦了之后难免不会去怨恨你的，有些东西潜在的始终是在外边。

好比方是推销吧，这种东西就是需要一个东西。可以是作品可以是物品可以是话语，也可以是人物，也可以是机会。

大概是是分很多种步骤，做好一个完整的流程之后，就会有收入。

那么就需要把仅有的手里头的一部分给放出去了。这样或许能够得到更好的机会。

又有点迷糊的意思，不过我练神部分其实很花自己精力的。

尽量都是诉说些原理之类的东西吧，就是闲聊罢了。

毕竟喘息的时间，如果不借助外力，去完成一幅大概说来四千字的思考的话。

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需要的是什么样的状态呢？

故事的话不是很喜欢去描写，现在都可以怪给一个理由。

那就是我觉得总去看那些东西对于人生不会有太大的帮助。

一个人一辈子能够看几本书呢？不都想要一瞬间轻松的看上几句话就受益终生嘛。

不过这既然是大势所趋的话，也就不可避免的成就了这个世界。

有的时候觉得周围的环境糟糕，然后我就开始研究用意识隔绝掉周围的环境。

没错，我大概是做到了。但就是有些孤独罢了，然后解决一下经济问题，接下来的交际就全是利益问题了。那么我的未来肯定充满了算计。

年少不知世事艰嘛，自己确实就是在充满计算的人生中度过的。有些时候竟然真的大智若愚了。

他们真的好渺小啊，我不禁觉得可笑的不是我了。而是周围的人，这个世界的人，那些芸芸众生。

为什么会有一种不在人间的虚幻感呢？

游离在生死线之间动荡的心情，是我的懒惰压住了一切，不管是想什么，不管是接受什么，都一样的远离了我本身。

忘记了照镜子，忘记了吃饭，忘记了说话，忘记了睡觉。

稍微感觉到自己的脑子里其实一直都是空洞的，但是完全没有任何问题，这都是我能够面对的。

只是合理的休息，放空之后，再记下来继续就是了。

疼痛会让我有活着的感觉，那么支配肉体其实就是精神上的游戏罢了。所以在必要有损失的时候也不会感觉到差劲就是了。

但那些说起来可以归结于武学方面吧，各种学科都有所涉猎的话那是最好。毕竟文思泉涌的时候还是太少了，我都忘记了我自己是一直都在积累了。

或许早该舍弃掉抱怨这种感情了。

就是别认为撒娇是一种很可爱的表现，自然没有浪费时间的必要了。