都是一些很随性的东西，只有这样才勉强能够算得上合理吧。毕竟有时候知识真的是太多了，能够吸收多少呢？

说不准在还没有开始想的时候，就有些受不了了。况且，也不是现在就能够表达得很清楚的哈。毕竟有很多种东西都不太适合我自己。

有些知识也存在需求和喜好之间的差距。那个时候会觉得很有必要，于是就在这个部分开始集中想象了。四通八达的路线和几乎算是数不尽的很多东西。在我的视野里想要勉强的增强自己的各项本领，几乎很难。

况且有的时候甚至连话都说不清楚就是了，慵懒到了极致就是现在的这个模样。

也搞不清所谓的很多种事情都是怎么发生的了，更多的其实是我不想要搞清楚对吧。

不过真的是如此，我维持着一个半平衡的点，也不会出现失常的情况。

重担到底是什么？对于美好事物的惦记嘛？如果得的不是外貌上的病的话，那大概还是可以理解的。不过说起来优美之物的长存，是神经所需求的终点…

大概是更多的东西可以被发掘，这些数量有时候也没有堆积起来的优势，那么也已经是非常的足够了。

本来不应该去考虑这些过程的，但是发生了多少值得在意的东西。大概都可以忽略不计了吧。

思考就是这么回事。

我的动机现在全无，被我分解掉了。真的能够发呆好一阵子。只要我想起来我全篇的内容就会有类似于几百万的触点在我脑子里浮现。

看似还是不满足，对于需要不断的坚持下去才有机会，才会有可能。

人体总是会有一个极限，我或许在挑战那种意识的极限。

不过我就是准备要一本正经得胡说八道起来了，某些东西似乎不需要科学道理就能够自行的形成很多类似的逻辑，对于我自己以及我本身而言这就是最完美的一种推进过程。

不知道为什么我现在总有一种作为主人去邀请客人的感觉，好像就像是必须要尽我地主的能力去报答其他人一样，明明都是这么无所谓的事情，怎么到了我这里就变得那么的不合理了呢？

总之平面上总是那么的无聊，不会贴近谁的思考在我这边的方向上处处都是闲限制。

思考的时候不知道该怎么办了，于是就得闭上我自己的眼睛。不管是思考还是不去思考都是一样的东西。

我心中能够接受的始终是一小部分，还有很多都是不能够接受的…

然后都在那里开始堆积起来，越来越多。

总之虽然是一直都有在重复的诉说着我糟糕的事实。

但是现在就是不知道该怎么应该有的一种必然态度。

发生了很多不应该发生的事情？

那是我在拒绝接受这些记忆，有些时候或许也会健忘。

但是慢慢的觉得曾经出现过的事情实在是太烦人了。

我想要把他们都给忘掉，说实在的。真的不曾觉得什么时候自己有这么记忆好了，总是记得那些人和人之间的事情，让我非常的苦恼。

不管是发生了多久，在什么样的地方，发生了多少次。

那些东西和我也没有多大的关系，自己不会去想要追求细节上的理论。

毕竟那作为左右我思考的东西已经是如同重压一样的存在了。

不知道要做些什么？或许要做些什么？

每一种思绪都不像是从我脑子里滚出来的一样。

实在是不想要招待那些记忆里未曾让我觉得应该存在的东西了…

大概是困扰到我的正常思考了吧。

区分现实或许是一件很难的事情…

所以…为什么要做到什么都接受这一状态呢？

所以在偏向性的过程中，损失掉的简直是太多了，什么东西能够源源不断的产生啊。

就像是回答一样。有三种答复，拒绝，接受，和不做声。

至于有没有第四种答复，那固执的脑袋不管是存在多种可能也是一样的落寞到极致的。

看吧，环境还是如此的美好的。说不会有谁来打扰你就真的是这样了。

看吧，意识的流动会是这样…

可是还是会存在那些该死的虫子在到处撕咬着自己。

难道要把所有的不公都责怪给我基因嘛？

啊！

谁想要这样的东西啊！你以为活着有一口饭吃就是美好的了？那真是奢求得最好了呢！

总之不管是谁都不会有涉及到这样一种可能就放弃的结局吧！

我的心理是多么的苦恼你知道吗？反正…

痛苦就是需要全部把他们都表述出来，那样才算得上是我的救赎。

不然的话，我难道一直憋在肚子里，窝火在心里吗？

我不想要找人去说这样的事情，那是因为完全等于是在浪费我的时间。有必要让人知道我还有着这样的一面吗？他们不过是认可一些外表就行了，没有人不喜欢可爱美好高尚强大的东西。

外在营造的就是这么一个氛围罢了，强大则没有任何可以拒绝的地方。至于你病了，苦了，不能够忍受了？

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你去表现给谁看呢？都不过是一些假惺惺的作态罢了。

我看着我自己觉得感兴趣的东西就会磨合好久吗看来我真的是对于学习一点兴趣都没有，而且对于交往也没有任何一点兴趣。

现在我这种人就等于是陷入到了深渊里面。

我什么都不想要想，每天就想要睡大觉一样，时时刻刻的把梦想放在心中啊…

哈哈哈，算了真的是很想要说脏话。但是我还是不去描写这样的东西了。

可能对于我自己的追求都受到了我自己的伤害，所有期待就像是假的一样。

没有什么值得在意的，也没有什么好去关心的。

我啊，已经是个行尸走肉了…

所以我更要救助自己，更想要自己重新找回那种感觉…

如果说我没有追求的话，为什么还在苦苦挣扎呢？

是矛盾推着我走了很久，但是这种感觉并不太好。

我会表达文字，但心中却无法产生真正的共鸣。

好像那些人和生活和我就像是另外一个世界一样。

我虽然还在这里，但是我已经找不到我是他们一类人的证明了。虽然是刻在心中，在骨子里的那段意识。但…

不管是过了多久还有谁来找我，可真就是一句话都说不出来了吧。

了解你的事情，到底是在干些什么了呢？你在做些什么？

我？

我要说些什么给谁听呢？

我想要说实话也行，想要编造谎言也行。主要是最基本的没有一个正反之间的差距啊。

我支持你不说话这是一个阵营，我支持你必须要说话。这又是一个阵营。

多么无耻的东西也会一点点的出现，平衡突然打破了，那么就会在小部分开始发酵，然后蔓延到很大的程度上去。