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生常 晨印 5867 字 2023-05-19

想到了什么写什么吧!不知道为什么想到了一个老师,我以前从没有和她见过面,但是她的姻缘是被裁掉了。和我有关。不知道为什么,也许她是另一个世界的我,我感觉到了她很不快乐,就解决了。但是我也不知道这样子的她快不快乐。很奇怪。就像我走在她面前,就感觉自己在嘲笑她一样,明明她的状态很好,我也没有说什么,然后后面她就离婚了,她说算了一把确实会这样子。但是这也太巧了,后面碰到了其他的人。大部分没有这种感觉。还有一个老师,我感觉她表面很快乐,可是她很难受,我也不知道她哪里难受,但是她又不会把难受藏起来,会表达出来。而我们周围的人并没有对她有恶意,但是给我的感觉就是这个人又希望别人对她有恶意。这是我搞不明白的。不快乐,可是不会让人发现你不快乐,而且没有安全感。表达了,可是我听不懂。我不理解为什么会这样子。

然后就是下一个人,她很胖,但是她的情感还好,会玩游戏,不怎么带娃。不知道为什么会想起这个来,让我想起了一篇小说,小说里就是男女主角是初恋,然后他们就相爱结婚了,结婚后的生活一开始很美好,后面时间长了,妻子渐渐的不快乐,后面有种让丈夫离开的念头,后面妻子缓过来了,家里重新有了欢声笑语,然后丈夫的念头就消失了。就是这么一个简单的事。当然作者写的好。表达的意思就是你开心了,内心里面有力量了,家就不会散掉,并不是说你胖,或者你的容貌,不是因为外表和容貌而爱情而消失的,而是内心里的能量。但是很难。我感觉我在家里并没有很快乐。这不知道是不是我的问题。

总让我感觉我在家没有爱与归属感。我很想知道为什么?但是我不知道。其实也知道,我也说了。我希望我老公可以和我谈谈,一起聊天,但是我老公要打游戏。和他的兄弟愉快的打游戏,然后打游戏到半夜,再看娱乐性节目,然后就睡觉,这样子一天又一天的。一开始我会闹,后面我不闹了。闹的多了还不如看小说,做事。有的时候感觉他身体里的负能量很黑,就像十几斤的黑色棉被一样覆盖在他身上,但是他不说。我也不好问。以前问过,但是他有他的看法,他希望自己可以有能力不把工作情绪带到生活里来,就是希望自己不会影响别人,差不多和我一样的人,但是这好像也不是最优的方案,但是他有时也说过,他工作不快乐的事,但是我感觉我的反应就是特别的想批评他,并没有接住他的负能量的本事,但是我心里不去讲这个事。可是他听得到啊!所以他不讲,我也不问。这不是最优的方案。解决这个问题。结婚过日子如果自己老公心情不好怎么办?

没有老师教你,这都是摸着石头过河。批评肯定不好,但是我没有用嘴巴讲出来,但是他感觉得到啊!他感觉的到我在批评他啊!即使我没有讲,后面我问他是哪里导致不开心,他说是生活上,生活上,我就不知道了。我不关心这个事。他又不讲,他以前说过不要生闷气,以后多吵架,后面我真的干了,他又不讲。更生气了。

我感觉我想睡了我家公的原因,就在于我老公没有表达他对我的关心。也不说话,而家公不会啊!一个嘴巴呱呱呱,就像几百只的青蛙一样,想不引人注意都不行。

叫他和我一起散步,不去,他要打游戏,叫他陪我去买药,不去。后面我叫他弟弟陪我去的,他后面道了歉。也许有的事情不是道歉能够解决的。有的时候脑子里还会有很多的冲动,很想让他负债几十万,大不了鱼死网破,你拉我下地狱,我也拉你下地狱。就是那种很强烈的恨,爱是恨的根,我也不知道为什么会这样子?我需要的只是他陪我聊会天,分享欲。但是我明显感觉他感觉我很烦。所以沉默了,他会用心去照顾他弟弟的情绪,会陪他弟弟玩,会陪宝宝玩,但是他不和我聊天。冷暴力吗?我也不知道。有情饮水饱,没有感情的话,我就多买两件衣服暖暖身子。这也就是我花钱很快很冲动的原因。这并不是我喜欢的。我本来以为我们可以一起过清贫的生活,然后慢慢的日子好起来。但是没有。我做的和我想的是相反的,而且花钱冲动,内心还不快乐。真可怜。我在想为什么会这样子做呢?

精打细算。可以感觉抠搜的快乐。但是没有。就像自己被什么鬼附体了一样。我不像原来的我。原来的我也很穷,但是至少内心的世界是快乐的,也看小黄文,但是也是快乐的。

梦里面有一个场景是红色的我周围围着几团黑色的能量,他们说我拆掉了人家的红线。然后就一直围着我。这是我的心魔吗?不知道耶!后面我家里没有了,但是后来在自己家又看到了。黑色的很强烈的能量。后面变成了白色的灵魂,周围也围着这样子的能量。

其实搭错红线很久以前就有,而且很久了,要是织毛线去了,还容易发生战争。但是这不是我弄的,这是我看到的,很奇怪的灵魂,它很不开心,不快乐就会做这样子的事。真的有情人终成眷属的,拆不了的。

以前也会有这种冲动吗?没有。但是现在的自己真的比以前更开心,但是这种莫名其妙的恨又不知道哪里来的。也有可能是因为我是工作人员,以精神力上班,所以我在承受别人的婚姻痛苦,所以很难受。希望我能找到一个很好的方法。解决这个难题,太难了。我的天哪。

以前我回家,我感觉很累,整个人都是灰色的,然后结婚以后回娘家,我感觉我的灵魂很轻松,很自然的愉快的感觉。但是另一面的我仍然没有感觉到快乐。我也不知道为什么。

我好像有两个我。但是这不是灵魂分裂。这是命里面有的。一个我喜欢阳光的一个我喜欢安静温柔。记得那次楼梯没有灯,然后传金就走在我前面,然后那个时候我感觉他很好。笑起来很温柔很好看,后面那个时候感觉到了灵魂里出现了一个很奇怪的灵魂,那个也是我的灵魂,很小,但是她我不知道是什么。后面就有了电,回教室上课。其实没有电,我们也是回教室上课,那个年龄段的我,只有好好学习的念头,至于为什么会感觉他好看,那是因为人家年级第一名,而且年级第一很久了,学神一样的人,自然是令我敬仰的。你想想这个画面就知道,一个学神,他学习好好,对吧!还很温柔!然后他还会指点一下。搁任何小说里都是男一号的标配知道吗?不过我那个时候,只希望自己能够学习很好,最好能够超过他。没别的想法。没超过,要是超过了,即使笑容很美。也就这样子。后面工作了,会和他聊很多很多,很烦人的我,但是我也不知道为什么。可能我太难受了,梦境里他是能够帮我的人。

但是那个特别的灵魂,我记得她的样子,但是我不明白她出现的原因是什么?还有一次,就是在一次考试的时候,那个考试并不是很重要。对我来说。然后学的内容其实都会,然后在做题的时候,看到了自己灵魂里一团奇怪的灵魂,那个灵魂暗青色的,然后像一个小球一样,然后那次的考试,我考得不好,而且内容不算难。所以我记住了这个灵魂,但是我也不清楚,那个是小学五年级出现的。这个意识可以感觉到不是我的,以前从来没有看到过的灵魂。后面我记得,它怎么走的了,反正我向来都是奇奇怪怪的。然后就呆呆的放学回家。也许那个灵魂是一个死去的人。也许是捡垃圾的时候不小心碰到了那个死去的狗子的灵魂也不一定。那个时候勤俭节约优良美德,然后还可以美化环境,捡矿泉水瓶子之类的。后面那件事的感受,就是没有感受。我都忘记了,这个事。就记得这个画面。但是不知道是什么。

但是那一次上楼梯不是。那个灵魂很奇怪,像灰色的红。一样,而且很不开心。然后有那么一瞬间,传金给我的反应就是他感觉我有病,然后那种美好的情绪就像泡泡一样碎掉了。但是知道这是她动的手,也许这就是缘分。缘分的小孩子就像这个样子。他那个时候说我还是不太懂。我不知道他讲的什么。可能他并没有说我有病的意思,但是那种控制就会让我感觉他觉得我有病。那会是另一个世界的我吗?不了解。

现在的也是这样子,我感觉我很开心,因为我看到了我的情绪,它的样子很美,很漂亮的颜色,但是另一个我又不快乐。是黑色的,灰色的,不开心的。非常沉重的感觉,沉甸甸的,特别的有份量。我也搞不懂这是什么。一个是情绪上的快乐,一个是理智上的快乐?可能吧!就像冲动的感觉自己没有头脑,所以我的内心很不愉快。以前是理智很快乐,控制的厉害,所以感觉自己快得了抑郁症,买什么东西都不买,感觉自己活着没意思,有钱也不买,买给父母姐妹,就舍得。或者一买就买贵的,买了又不珍惜。所以很难受。现在就不一样了,想买,就花钱,或者过一段时间买,但是一定会买,但是买了以后的结局也不是很好,要么会坏掉,要么不好,但是总分来说会买。至少情绪上没有感觉到我在抑郁。但是理智上,会感觉自己很沉重,好像身上压了几百斤的石头一样。很疲惫。

为什么呢?不知道吗?写这个时候右眼会流眼泪,但是我不理解这是什么情绪。其实就是理智上很难过吧!难过在于我没有好好搞事业,没有把自己倒腾好,以前至少是有追求的,而且坦荡明亮的。而现在懒得要死,也不去追求什么。没有把生活和工作里的自己照顾好,爸爸说希望我以后工作了,能够把生活工作一起照顾好自己。但是现在的我没有做到。很不快乐。也许吧!其实我搞不懂这个。

我并不想要有奇怪的念头,比如想睡了我家公,但是我老公的反应让我感觉很难受。还是我本来就比较容易变成这样子,如果哪一天老公去了外地工作,那么久而久之我就会忘记他,喜欢上家公吗?这一瞬间突然懂了为什么姐姐他们老公在外地上班离的远,所以她也要租个房子,或者妹妹,她宁愿住乡下也不和她家公一起住。懂了。又好像没有懂。

反正婚姻很头秃。家公比较强势,然后老公给我的感觉就是他是不会正面刚的人,但是他仍然可以得到家婆的喜欢。用他很奇怪的一个方式。就是生病吧!用这种特别的方式去获得父母的爱。如果他没有办法挑战他父亲的权威的话。这也没有办法挑战。这就是三岁左右没有好好培养父子感情的人。家公和他妈妈的关系就更复杂了,奶奶她和爷爷的感情,她自己说不好,会吵架,然后家公好像是第一个孩子,他们之前还有孩子,但是死去了,生了八个活了三个。他和奶奶的关系,我看到的就是他好像很嫉妒弟弟,也就是叔叔,因为爷爷奶奶都很关心叔叔,他就像一个很中二的熊孩子一样。表现并不像五十岁的大人而是十几岁,得不到父母喜欢而不断的张扬像一个刺头一样吸引注意力的感觉。希望所有人的目光都在他那里,不会被人夺走的感觉。好像一直在讲,妈妈看看我。老公弟弟有时候也是这样子。但是弟弟好起来的时候特别的乖巧,那种状态的样子,让我不明白。搞不懂。而且也看得到他那种状态的精神力像一团灰色的水一样,从身体里出来。好奇怪的感觉。

宝宝的就是很奇怪的感觉,她周围就像一团灰色的能量,那个能量在家婆的身上,然后宝宝要学拿筷子拿碗,家婆比较忙,没时间教,我也不怎么教,然后她不停的要拿碗,然后就是不给,一定要按大人的方式来。后面宝宝就变得不开心了,然后时间长了就生病了,后面全家都生病了,不过我们并没有那么多时间去教小孩子学习技能。就算家婆懂。我也懂,我们都会默契的装作不懂,奶奶也懂,也一样的,因为我们在玩政治。

不是因为我们太穷没有钱,而是因为我们不够爱。不够关心对方,也没有把对方当成一家人。所以我感觉很咸了,考虑高血压的家婆,家婆会认为我是嫌弃她做的饭菜不好吃,嫌弃她没有文化,她说她也嫌弃她的家婆没有文化乡下来的,但是不带偏见去看,家婆也好,老公奶奶也好,这些东西和没有文化都没有什么关联。

我以前也会嫌弃我奶奶没有文化。我亲奶奶。我也不知道长大了以后为什么却很感激她,可能知道她透支了自己的生命,帮你求来了一份姻缘,可能明白她教给你的内容,没有高大上的学科知识,但是很简单的道理,可以让你度过很难的关卡。可能终于长大了,明白有人照顾你点点滴滴,很重要。就像我家婆她也是照顾我点点滴滴。虽然我知道我不是她生的,但是我知道我看得到,可是如果她逼我给她钱,我就不给,我宁愿没有钱,我都不给,但是如果人家不说我会给,就是那么奇葩,我老公需要给,因为那是他亲妈。我搞不懂这个状态,为什么?因为被逼迫的感觉不好。如果逼得紧,可能我就会离开吧!我为什么会很强烈?感觉有一股很强烈的情绪在我心里,以前不会。以前我老公会把钱交给家公还债,我的会交给家婆买菜,因为我看得到她很辛苦,她又要整理房间,又要做菜带娃。后面有一次她暗示了一下,想要我给她钱,我就很不爽。然后再就是看到了一个视频,大概的意思就是叫我给钱,然后我就巴不得自己工资少发点。告诉她我没有钱。为什么会这样子?我不理解这个状态。我老公暗示,或者我老公讲,我就会给,我家婆对我暗示,或者怎么样,我就不爽,搞不懂这种关系。很奇怪。而且想起来很气愤。很多黑色的情绪能量,而且特别的猛的那种。

婆媳关系一直让人头秃,为什么会这样子?难道我触到了整个世界的负能量,所以那么猛。

真的很神奇。所以为什么要结婚呢?结婚的意义是什么,让我明白我父母的难处吗?可能吧!

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