竭力的控制自己，不留余力的锁定自身。那么很快就会把大脑放空，之后就是昏昏沉沉了。虽然和尝试没有什么关系，这始终说明了太多事情都需要理性分析。

但我其实不是很想要去玩游戏和享受各种娱乐品了。这有点奇怪，虽然一开始就是陷入进去，几乎是沉迷的状态。

不过我一天天看着其他人在我周围撕咬着玩游戏，竞争得无比激烈。多少有些抵触心理了。

大概能玩的只有单机吧，不过自从习得了写作的这门技术之后，做得最好的便是我自己能够开始逐渐造梦了。

说来一个喜欢的世界，想要形成完整的体系。看上去合理的话就可以运行了，不过还依然是忽略了很多东西，省略很多和现实相关联的东西。

不会做梦的话是写不出好的东西的，不管怎么样我陷入了现实的痛苦之间。

差点就把我自己给搅碎了。

不过好像压抑得很好，就暂时会忽略那些东西，稍微休息很久很久之后，就可以过渡到一些比较正常的状态之间去。

果然没有一个具体的走向，人物流动的设计的话，对于构建一个享受的世界还是很难的。

悲剧和喜剧我都搞得乱七八糟，现在也不认为将来会有什么起色。

每天自己都需要非常好的睡眠才行吧。时间如果过得久一些之后就会比较好了。

唉，自己变得傻呼呼的。倒是有点不太如意，按理自己应该变得更加机灵一些。

不过这样的性格属于是自己喜欢才会去拥抱它的。

也好，比起那些阴谋诡计，还是呆呆的比较好了。所谓去使用一些计策去对抗另外的局面，不还是对于个人力量太薄弱了。所以我就没有办法去凑出来一个像样子的感觉。

呃，所以也就是做梦了？

不知道聊什么就是硬聊，不知道写什么就是硬写。

不去伪装自己了，就感觉到也没有什么。

想法上挺随机的，也不好怎么造梦，倒是自己有点过于平静了。

其实我也不敢看我之前留下的东西，有些很恐怖，有些很潦草，还有的过于极端。总之好诡异的是思绪纷飞…

不知道要到哪里得到所谓的人气，也不懂得自己做的事情到底是否正确。

不过我总在想方式吧，至少觉得现在这个模样不是很好，那么就需要找到解决的途径，去构造一个自己真正想要的区间。

其实越写我的伏笔就越多了，只有我自己能够理清楚吧。其中堆砌起来的东西实在是太多了。

对于某些大场面的描写也是此起彼伏，在这里消耗着精力。最后一个场景都没有真的构建出来，我也是水平差到不是一星半点啊。

没事，我觉得这样就好。间歇中也看出我能力的局限性了。

那么干着急，然后去抵触着什么也是相当错误的做法。我活着就是为了些莫须有的东西追逐。给予自己生命的意义，本来就是没有意义。

就是有些空洞过头了唉。

不重复的内容该去怎么设计呢？对于我来讲。是真心觉得不好构建了。可能还没有到把思维用光的情况。

想着其实根本没有时间去滋养神经，步入到正常的生活轨迹之间，每一处的场景也挺不同的。

换了多少种方式了？还是觉得一切就该有差不多的距离了呢？

我从一开始就知道，应该算得上是向心力的问题吧。

我能够知道其中的奥秘，大多都是摸索出来的。

现在要从莫须有之间排除那些感觉。

唉，构架不起来连接的东西，每天浑浑噩噩真不太行。

不过我这些想法其实和很多人差不多都一样。自己占据的思考主要都是负面为主。

渐渐的我知道这些思绪不能够帮助我改变什么。

于是想了这么多也折磨了我好多些日子。就不需要再去想了，自己能够理解到某些要求对于我来决定的意义就行。

日子过得真快啊，随便一走就看到了我的终点。

不过那个模样还是模糊不清楚的。

对于死亡和生命还有社会的思考也是局限在一个不太敢说得仔细的范畴之内。

我确实是这么活着而且不带有什么心理负担了。

也确实想不出什么东西来，主要还是空亏的状态吧。

引起一次波动的话，大概是下一本书首推就可以实现的了。加快脚步去制造一些新的东西吗。

就能够获得我的人气，随之我之前的努力也会浮出水面。

那应当一直都是一种治愈之旅。我想要的会得到吗？或者说我想这些是否正确呢？

没去询问人，就不会得到答案。自己估摸着去冲击整个庞大的世界，将那些不断算是信息的总结归类于此。

我全面的理解这些对于我的而言的看法，在丰富自己对于生的渴望。

但越想越劳累，有时候也达不到付出生命的程度。

我要不是拥有现在的一切的话，怎么会变成现在的这这副模样呢？

感受总是在变化，去理解去辨析很多事件。把那些情绪留在心底里面。

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渐渐的失去了感同身受的理解，磨灭了我自己的任人性。

还有一些想法，谈不上优秀或者卑劣了。

在消除掉我的偏见之后，对于整个庞大的市场失去了理解。

对于虚幻的世界多了一份真切。

既然如此，自己便是这一方小天地的造物主，每一样东西都由我来断绝。

其实做神，特别是传世神。真的超级劳累。

我没有达到那样能够自嗨到无限制的想象出新的东西来，但是对于其他人来说这种本领是无法用价值来衡量的。

人到底该如何进步？人到底该如何去超越自己？肉体的枷锁又如何打破呢？

就像是不断的打怪获得神器一样，游戏里面只需要提升等级就能够有所出路？

那确实很正确，但也不算是太正确的吧。

就是有犹豫的时候，我也久久无法忘记自己对于视觉的转移。

会先在脑子里构建出来一部分看起来算是正确的区域，然后再以一个其他的视角去看待自己的样子。

观念在不断的深化，而类似的自身能够保证的效果却减少了。

总是说些不怀好意的话语，不过不代表着我不能够接受其他的观点。

既然能够理解一种东西，那么也能够同样的去理解更多的逻辑。

我需要用庞大的思考来推动我大脑的进展。

享受什么的没有多少独特的意思，思索也在逐渐的取向舍弃知感这一部分。

如果一个满是人类的社会让我感觉到无地自容的话，是否能够去荒野求生呢？

我想过这份可能，也觉得不太自然。要是清楚的知道自己可能去享受这些东西的话。

那么能够得到的就会变得更加的稀少了。

想了一些东西对吧，都是不知道从哪里凑出来的。如果觉得合适的话，就把他们都留下吧。